5 choses dégoûtantes dans les supermarchés qui vous font remettre en question l'humanité

Soyons clairs : faire ses courses devrait être simple. On prend l’essentiel, peut-être une ou deux petites douceurs (on ne juge personne), et hop, c’est fini. Mais non. Au lieu de ça, on est tous obligés de se frayer un chemin dans un labyrinthe absurde qui met à rude épreuve notre patience, notre santé mentale et notre simple envie de vivre. Essayons d’y voir plus clair.

1. La torture du « Pourquoi déplacent-ils sans cesse ces choses ? »

Ah, vous pensiez savoir où était le café ? C'est mignon. Bienvenue dans le passe-temps favori des supermarchés : mélanger les rayons comme on jette un jeu de cartes. Hier, les pâtes étaient au rayon 4 ; aujourd'hui, elles se cachent au rayon 8, à côté de la litière pour chats. Pourquoi ? Mystère. Ils s'ennuient peut-être. Ils nous testent peut-être. Dans tous les cas, c'est exaspérant.

2. Blocus de chariots : L'apocalypse des allées

Vous voilà tranquillement en train de faire vos courses, quand soudain ! Un client trop enthousiaste gare son chariot en travers de l'allée, comme si le magasin lui appartenait. Oh, et il reste planté là, à fixer les conserves de soupe d'un air absent, comme s'il était en pleine crise existentielle. Pardon ? Certains d'entre nous sont là pour acheter du lait, pas pour une crise existentielle. Poussez-vous, s'il vous plaît.

3. Le tour de magie de l'étiquette de prix

Vous avez réduit votre choix à deux marques de sauce spaghetti. L'une semble tout droit sortie d'un vignoble toscan ; l'autre paraît… moins chère. Mais surprise ! Aucun prix affiché. Vous voilà à scruter les rayons, en grommelant des jurons, vous demandant si vous allez vraiment craquer pour un pot de tomates concassées à 20 €.

4. La caisse automatique passive-agressive

Caisse automatique : une commodité moderne qui n’en est pas une. Vous scannez un article, vous le mettez dans un sac, et là… bip ! « Article inattendu dans la zone d’emballage. » Quel article ? Quel article ? Ah, vous voulez dire celui que je viens de scanner ? Vous voilà à appeler à l’aide, tandis que la machine vous dévisage comme si elle jugeait vos choix de vie.

5. Le reçu qui ne finit jamais

Vous avez survécu. Vous avez traversé le chaos, pour vous retrouver avec un reçu plus long que la Magna Carta. La moitié, ce sont des offres de coupons cryptiques que vous n'utiliserez jamais, et l'autre moitié… du remplissage. Pourquoi imprime-t-on encore ces trucs ? Qu'est-ce que je suis censé en faire ? Me tricoter un pull ?

Écoutez, on a tous nos petits soucis avec les supermarchés. C'est peut-être le jeu, cette galère partagée entre les chariots qui font n'importe quoi et les machines récalcitrantes. Mais franchement ? Parfois, on a l'impression que le sort s'acharne sur tous ceux qui essaient juste d'acheter une baguette.

Alors, un grand merci aux survivants : les as des rayons, les détectives des prix et les virtuoses des caisses automatiques ! Que vos bananes soient toujours jaunes, vos avocats parfaitement mûrs et vos tickets de caisse… eh bien, faites attention à ne pas trébucher dessus en sortant !

Signé,
 Le Grocery Club